It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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网络信息安全主动防御高端的佛山网站建设网站建设访问人群企业信息安全物理安全深圳网站建站推广网站建设技术网络安全都有什么安全比较好的网络营销平台搜索引擎营销如何使用信息安全管理手段 一枚丹药如何拯救世界?周九天一个赘婿之子,如何逆风而行? 震惊!   九旬老邪祟被当街殴打,并被捏断脖子;河畔女尸被人揪住头发,按在水里差点淹死;冤死灵童被强制劳动每天二十三小时五十九分钟,最终不堪重负,主动报案称有人虐待童工……   吴甚:大家别听外面的人瞎说,其实世界上根本没有邪祟。   众人:我信你个鬼哦,你手里抓的是什么?   吴甚看了看手里已经在翻白眼的吊死鬼,连忙发力,“蓬”的一下将其捏死,看着化为黑雾消散的吊死鬼,笑道:“诺,你们看,什么都没有,一切都是幻觉。”他只身闯荡上海,从一个乡下“小赤佬”混到租界督察长,成了上海风云一时的人物。 1938年8月18日,上海南京路上,几位报童在拼命地叫喊着:“快报!快报!特大新闻,陆大奎被刺杀身亡!快报!快报!”以此来招来顾客。 ...... 昨天下午3点光景,中央旅社三楼的一间房间里。青纱帐中,陆大奎光着身子正在与三姨太调情。“叮铃铃”突然电话铃声响起。陆大奎说了句:你奶奶的。伸手去接电话。 陆大奎不情愿地:喂!我就是。 听到对方强硬的口气,陆大奎的脸顿时阴沉下来,脸上的肌肉也开始绷紧。 陆大奎搁下电话,心中疑惑不定。上次打了蒋介石外甥俞洛民的一句耳光后,被淞沪警备司令部抓去坐了几天班房,好不容易托人求情捐了一架飞机才了事。今天又打来电话,肯定不会有好事。 陆大奎心神不安地赶紧起床,穿好衣服,带了一名保镖急匆匆地出了门。刚跨出中央旅社大门才几步时,迎面射来一串子弹,陆大奎和他的保镖还来不及拔枪抵抗,就倒在了血泊之中…… 小丽?哪个小丽?咳!咳!就是你们知道的那个小丽! 小丽还是离开了这个物欲横流的沿海城市! 偌大的火车站,只留下小祥孤独的身影! 小张:你一个中职生,还玩脚踩两只船的把戏,玩就玩吧,还跟那种女人,滚吧! 父亲:畜生!你敢出这个家门,有本事就别回来~ 母亲:小祥,啥样的女孩,你不能挑?你偏偏选那种的,那种人能领进门吗? 女友的蔑视、父亲的痛骂、母亲的乞求~ 小祥还是毅然决然地坐上了去云贵的绿皮火车! 他要去跟他的青春告个别! 看一眼小丽,再看一眼她嫁的老实人! 朴素的婚宴上,小丽看到熟悉的身影,追着跑过来! 崎岖的山头,二人不慎失足,双双跌落山崖! 谁知,醒来时竟穿越到宋朝~ 叮!叮!叮! 【检测到宿主已穿越,赏赐宋朝百科全书一套!】数万年前天地初开,混沌污浊不堪,祖龙异,化,变得邪恶,天下黎明百姓苦不堪言,天降4位如神一般的存在,破开乱世,救天龙星于水火。向季明原本是不相信世界上是有鬼的,直到有天他撞鬼了……神秘的世界向他敞开,走不尽的楼梯,喂人“吃屎”的变态蛊师,出卖灵魂换取力量的死徒,窃取鬼能力的诡法师,灵魂觉醒者,深渊……原来世界名校国际刑警学院竟然是一所培养驱鬼杀恶魔的人才的地方……万年前,大陆引接,人族意识到世界的残酷,人族惨败,大陆突变,绝望中抓住生机,聚人族之力,建造神器之城,度过一劫。万年后,人族繁华,紫忘将上演新的传奇,改写新的历史(简介无力,新手作家,请见谅) 在你面前的 是两个世界的救世主 图鉴持有者“约定之人” “合理”的代名词 火箭队首领 研究界的最强训练家 对战界的最强研究员 「对战传奇」 扣no李何哒少年陈枫身怀绝世神器,修盖世魔功。战人界、屠魔界、挑仙界、冲神界。打遍诸世界,杀出冲天血路,成就无上至尊。(声明:新书发布,各位新老书友多多支持。群号:158697732)皇帝倒台后,各地军阀割据,民不聊生。货郎一家五兄弟各自走上不同的道路,老大小货郎一步步逐渐做成大生意,开的分号遍及周边。鼎盛时期竟然可以自己发行小区域流通货币。 老二在家务农种田。老三更是成为一代当地名医。老四和老五分别参加了不同的对立双方,直至把枪互相。怎样抉择?敬请阅读本书
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